UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
TEATRO BEACON
LOTAÇÃO ESGOTADA
E aí, Nova York?
Incrível! Obrigado por terem vindo.
A gente vai se divertir hoje.
Sejam bem-vindos.
Posso dizer uma coisa?
Este é o meu sonho desde que comecei a fazer stand-up:
um especial na cidade de Nova York.
Está rolando!
Está rolando! Nova York!
É! Nova York!
Eu estou andando aqui!
Era o que pensava de NY antes de vir para cá.
Uma cidade cheia de gente quase sendo atropelada.
Todo mundo andando pela rua, um táxi passa, alguém bate no capô:
"Eu estou andando aqui!
Qual é o seu problema?
Quer um café?"
Nem sabia o que significava.
Eu só sabia que, um dia, viria à cidade de Nova York.
E que eu também quase seria atropelado.
Eu tinha um sonho e fui atrás dele e é mais difícil do que parece.
Nos filmes parece fácil.
Parece que corre, o carro quase te pega,
você berra "ei!", bate no capô e segue o seu caminho.
Mas não é tão fácil. Tem que sincronizar.
Tem que sincronizar. Precisão é tudo.
Tem que sair no momento em que o táxi está lá,
para ele frear e você bater no capô.
Se não tiver coragem e demorar, o carro vai passar.
É uma perda de tempo para todos.
Vai ficar parecendo um maluco, tipo:
"Eu estou andando aqui!"
Se sair à mesma hora que o carro,
será atropelado e não vai adiantar nada.
Vai ser tipo: "Ei!
Ele estava andando aqui.
Qual é o seu problema?"
O pior é quando você sai cedo demais.
É constrangedor para todo mundo.
Você pisa na rua, o carro para, mas você não alcança o capô.
É tipo: "Ei!
Venha aqui.
Não, chegue mais perto, por favor.
Quero contar um segredo. Venha cá.
Eu sou africano e tenho um sonho. Por favor, se aproxime.
Eu só quero...
Estou andando aqui."
Amo esta cidade. Estão brincando? Nova York!
Meu sonho era vir para cá.
Assim que cheguei, pensei: "Me realizei!"
Há uma energia que não existe em nenhum outro lugar no mundo.
Nova York!
Amo tudo nesta cidade.
O que me fascina em Nova York
é como as pessoas confiam nos sinais de trânsito.
Eu nunca vi nada igual.
Lembrem-se: eu sou de um país africano.
Em toda a África, temos sinais de trânsito.
Mas não os usamos.
Certo?
Não é bem uma ordem, é mais uma sugestão.
Não é: "Pare!" É: "Pare?"
É quase como se um africano viajasse pelo mundo,
visse que outros povos tinham sinais de trânsito e os levasse de volta,
mas não soubesse para que serviam. Diria:
"Pessoal, nós precisamos de sinais de trânsito."
E as pessoas: "Para quê?"
"Para os cruzamentos. Dão um clima legal."
Mas ninguém soubesse realmente para que servem.
A gente não liga e não confia nesses sinais.
Mas em NY, eu vi, as pessoas confiam a vida a esses sinais.
Eu estava andando na rua.
Estava ao lado de um homem. Nunca vou esquecer.
Estávamos na calçada e o sinal abriu para nós.
Olhei para o lado e vinha um caminhão
descendo a rua.
Eu olhava para o caminhão. Assim que o sinal fechou,
o cara ao meu lado pisou na rua.
Por instinto, estiquei a mão e o protegi.
Falei: "Cara, vem um caminhão."
E ele: "Tudo bem, temos o sinal verde."
E eu disse: "É, e ele tem um caminhão.
No Pedra-Papel-Tesoura, você perde."
Mas ele estava tão confiante.
Tipo: "Tudo bem, o sinal está verde. Vamos."
E ele foi. Mas não só saiu andando,
ele encarou o motorista enquanto atravessava.
Olhou fixamente: "O sinal está verde para mim.
Sabe que está verde para mim. Você sabe."
Fui correndo atrás dele, me desculpando.
"Desculpe, eu não sabia. Tudo bem.
Eu teria parado, mas nunca tinha feito isso."
Eu andei 12 quarteirões com aquele homem.
E vou dizer uma coisa: nunca me senti
imbuído da confiança de outro ser humano
como me senti com ele.
Naquele dia, eu comecei
a pensar e ponderar antes de pisar na rua.
Depois de alguns quarteirões com ele,
comecei a acreditar.
Depois de oito quarteirões, eu não sabia mais viver de outra maneira.
Peguei meu celular, mandei tuítes e mensagens.
Eu não jogava. Olhava para cima e para baixo.
O sinal fechava e eu andava.
Não importava se viesse um caminhão ou um trem, eu atravessava,
pois me dei conta de que, nos EUA, se está do lado de um branco,
você pode fazer o que quiser.
Nada te impede.
Foi muito divertido.
Eu não podia ter escolhido melhor momento para vir morar nos EUA.
Que época emocionante.
Estou admirado que com tudo que houve, não tenha havido uma destruição.
Visito os EUA há quase dez anos.
E...
o melhor dessas visitas esporádicas
é poder vivenciar os EUA em seus momentos.
Eu sentia o que a população sentia.
Eu tinha uma ideia do que o povo estava vivendo.
E...
Nunca me esquecerei que, em todas as minhas visitas,
uma das coisas que eu mais notava
era como a vida dos negros era difícil.
Lembro a primeira vez que vim.
Fui à Costa Oeste e conheci um jovem afro-americano em Compton.
Estávamos em um clube de comédia.
O cara olhou para mim e perguntou:
"Então, Trevor.
Você é o cara africano?"
Eu falei: "Pois é, eu sou um deles."
E ele: "É, cara.
Não vou te enganar, mano. É uma honra te conhecer.
Sempre quis conhecer um cara africano. Você é um gângster original."
Agradeci e ele falou: "É, cara.
Sabe como é dura a vida do negro aqui?
Não tem condições, cara. A gente não consegue emprego.
A polícia não sai do nosso pé.
Eu vou para a África, cara.
Eu vou para a África com você. Vou com você, mano."
E falei: "Compre a passagem, vamos nessa.
Vamos embora."
Criei um vínculo com ele aquele dia, senti algo.
Alguns anos se passaram.
Lembro que conheci uma linda moça negra.
Eu estava me apresentando no Sul, em Birmingham, Alabama.
Uma mulher me procurou no final.
Logo rolou uma química.
Ela disse: "Trevor, meu bem.
Posso te dizer uma coisa?
Eu nunca senti uma ligação tão forte com um desconhecido.
Quando você fala essas coisas sobre a África,
dá vontade de ir para lá com você.
Me fale da pátria, quero ir para um lugar que eu possa chamar de meu.
Quero ir para um lugar onde não me olhem como uma estranha no ninho.
Me fale da África, meu bem. Me fale como é."
Senti o que ela estava dizendo.
Eu sabia que as pessoas não estavam se divertindo.
Então, nós adiantamos...
até 2016.
Jamais esquecerei o momento em que Donald Trump...
acirrou a disputa
e ficou com 50% de chance de ser presidente dos EUA.
Pela primeira vez na minha vida,
americanos brancos vieram me perguntar:
"Trevor, me fale da África. O que está acontecendo por lá?
Parece um bom plano, não?
Como é a pátria? Acho que eu vou com você.
Ali boma ye. Pode contar comigo, amigo."
E não é só os EUA. Não é.
Muitos americanos ficaram chocados com essa retórica,
mas se você ampliou o seu ponto de vista,
percebeu que o aumento do nacionalismo é um fenômeno mundial.
Ocorre na Áustria, na Austrália.
Na Inglaterra. Daí o Brexit, certo?
Fizeram parecer que era a economia, mas não era.
A verdade é que o povo queria seu país de volta.
Ele não foi a lugar algum,
mas eles o queriam de volta.
Vi as pessoas no noticiário, falando com a BBC:
"É por isso que eu voto a favor do Brexit.
Este maldito país vai ficar arruinado.
Maldito país. Quero a Grã-Bretanha de volta.
Por isso votamos pelo Brexit, queremos a Grã-Bretanha de volta."
De quem?
A Grã-Bretanha é 95% branca. Vocês querem tomá-la de volta de quem?
As pessoas dizem coisas esquisitas, coisas malucas.
"Esses imigrantes vêm para cá e só fazem o que não presta, não é?
Odeio esses imigrantes. Eles têm que voltar para a terra deles."
- Por que os odeia tanto? - Eu vou dizer por quê.
Eles nem tentam ser britânicos. Por isso. Nem tentam ser britânicos.
Eles vêm para cá e trazem sua maldita cultura.
Trazem sua culinária, falam suas malditas línguas
e tentam tomar conta de tudo aqui."
Isso me parece bem britânico.
Se há um país...
Se há uma nação no mundo
que não tem direito de reclamar de imigração
é a Grã-Bretanha.
Se há uma nação em especial.
Vocês entendem,
eles criaram o problema com o qual estão lidando agora.
Eles partiram para colonizar o mundo.
Certa época, metade do mundo era dominada pelo Império Britânico.
Têm noção de como isso é louco?
Eles saíam colonizando tudo.
As pessoas não ligavam para eles. Ninguém procurava os britânicos.
Eram os britânicos que viajavam pelo mundo
mostrando a todos que existiam.
"Nós somos os britânicos, sigam-nos."
Era o Twitter de antigamente.
Mas não estou dizendo que sejam más pessoas.
Eu sei que a colonização foi popular uma época.
Muitos países europeus participaram,
mas os britânicos eram os melhores.
Eram os melhores. Mas não que eles fossem maus.
Acho que a culpa era do mau tempo.
O clima lá é ruim e isso torna a pessoa ruim.
É, porque pensem bem:
ninguém de nenhum país tropical tentava dominar o mundo.
Não ouvimos histórias de conquistadores caribenhos.
Não há histórias de Troy, o Terrível, de Trinidad.
Não ouvimos essas histórias.
Não é preciso. Quando o clima é terrível,
você vai a outro lugar e o toma de alguém.
Se você vive em um paraíso lindo, não precisa ir embora.
Dá para imaginar a cena?
Uns caras bonitões, à toa, em uma praia do Caribe,
um olhando para o outro, do nada.
"Darius."
"Que foi, Troy?"
"Eu estava pensando, mano.
Siga o raciocínio. Eu estava pensando.
A gente devia fazer barcos,
navegar por aí e obrigar todo mundo a dançar calipso."
Isso não aconteceria.
Os britânicos colonizaram com classe. Percorreram o mundo todo.
E lemos sobre colonização agora e parece normal nos livros de História.
Eles colonizaram. E quando pensamos em colonização,
é a coisa mais estranha que se pode imaginar,
pois conquistar é uma coisa, você vai para um país
e toma o que é deles.
Você quer mais, pega as terras, os recursos,
mata o povo.
Isso eu entendo.
Mas colonização... Eu não aprovo, eu entendo.
Mas colonizar é estranho,
porque você chega e não só toma conta,
você obriga as pessoas a se tornarem você.
É um conceito estranho quando pensamos onde os britânicos o aplicaram.
Eles fizeram isso na África.
Fizeram na Ásia. E, pensem bem, na Índia.
São culturas completamente opostas.
Sem mais nem menos, os britânicos decidiram ir para lá.
Imaginem como os indianos se sentiram naquele dia.
O cara estava na dele, andando pelo campo.
De repente, aparece um britânico a cavalo.
"Ouçam!
Por ordem da Sua Majestade, a Rainha, nós chegamos!
Você aí! Qual é o nome desta terra?"
"Esta terra aqui?
Chama-se Índia."
"Meu bom homem, eu vim lhe dizer
que a Índia agora está sob o domínio do Império Britânico."
"E eu fico feliz em lhe dizer
que a Índia está exatamente onde estava ontem."
"Não, acho que não está entendendo o que digo.
Estou informando que viemos colonizá-los
por ordem da Rainha."
"Quem é a Rainha?"
"A Rainha.
A Rainha da Inglaterra, governante da Grã-Bretanha.
Ela, que foi ordenada por Deus."
"Qual deus?"
"Deus, o único e verdadeiro Deus."
"Existem muitos deuses, amigo. Qual é nome do seu?"
"Só existe um Deus.
O nome Dele é Deus e você também deve adorá-Lo."
"Você quer que eu adore um deus e não me diz o nome dele?
Como assim? Existem muitos deuses.
Existem Shiva, Lakshmi, Hare Krishna, são muitos deuses.
Qual é o nome do seu deus?"
"O nome Dele é Deus!"
"Não sabe o nome do seu deus?"
"É só Deus."
"É tipo mamãe ou papai?
Quer que eu adore seu deus, mas não me diz o nome dele.
Como vou rezar para ele? O que faço? De manhã, quando acordar,
digo: 'Querido deus, queria pedir que me ajudasse...
Desculpe, não é você. É outro deus. Não, é o outro.
Deus errado. Não. Eu estava tentando falar com... Não.
Tem razão, eu devia ter perguntado seu nome. Não.
O outro deus, por favor.
Atrás desse deus. Você não, o outro.
Ele disse que você saberia com quem eu falaria.
Não, o outro deus, por favor. Não, aquele deus.'
Por que será que minhas preces não são atendidas?"
"Como ousa falar assim comigo? Você sabe quem eu sou?"
"Não, você não se apresentou."
"Eu vim aqui representando a Grã-Bretanha."
"E eu nunca ouvi falar da Grã-Bretanha.
Quem deu esse nome a vocês?"
"Bem, nós mesmos."
"Vocês se chamaram de 'Grã'?
Não é um tanto presunçoso?
Não deviam deixar outras pessoas dizerem se são grandiosos ou não?
Não deviam sair pelo mundo fazendo coisas boas antes
para que dissessem: 'Meu Deus, Bretanha, como é grandiosa.'"
"Eu discordo. Acho que podemos, porque sabemos instintivamente
que somos a Grã-Bretanha."
"Nesse caso, bem-vindo à Grande Índia."
"Não é assim que funciona. Como ousa falar assim comigo?"
"Foi você que ousou falar comigo.
Eu estava aqui, quieto, na minha terra.
Você chegou, montado na sua vaca magra,
me dizendo que as coisas iam mudar.
Nem sei quem você é.
Só sei que você é obviamente louco, não está muito bem.
Eu não queria dizer, mas parece que vai desmaiar.
Aliás, parece que morreu semana passada.
Tem algo muito errado com a sua pele, não está bem.
Venha até aqui, a gente come um curry e conversa."
"Como assim? Eu estou normal."
"Você não está normal.
Nunca vi ninguém com a pele assim na minha vida.
Parece que passou a vida toda se escondendo do sol.
Não sei o que há, mas essa não é a aparência normal de ninguém.
Estou vendo as suas veias saltadas.
Isso é assustador, sabia? Estão pulsando.
Se eu fosse seu médico, nem precisaria de raio X.
Eu diria: 'Qual é o problema? É o rim. Como sei? Você está transparente.
É assim que eu sei.'"
"Que se dane! Vamos dominar este país, goste ou não!"
"Não vamos obedecer a você. Você é maluco."
"Nós vamos tomar à força!" "Não vão, não."
"É todo seu, pode ficar.
Não sabe brincar. É seu."
Foi assim que os britânicos dominaram.
Foi como dominaram a Índia.
E muitos anos depois, os britânicos,
depois de saquearem tudo, voltaram para casa.
Portanto, faz muito sentido que os indianos,
que eles tornaram britânicos,
agora busquem
a terra de onde eles vieram.
Não entendo por que os britânicos estão reclamando.
"Por que vocês vêm para cá?"
"Porque vocês disseram que era grandiosa e nós viemos conferir."
"Não. Voltem para a terra de vocês!
Voltem! Não são bem-vindos. Não é a sua casa."
"Mas disseram que fazíamos parte do Império Britânico."
"Quis dizer que estavam sob o nosso domínio.
Nós somos britânicos; vocês, do império." "Como assim?"
"Nós somos britânicos, vocês são do império."
"Nesse caso, o império contra-ataca.
Vou fazer curry, diga onde sentamos.
Vamos."
Eles não podem reclamar.
Se há uma nação que não pode...
A verdade é que ninguém deveria reclamar.
Pensando bem, o que as pessoas chamam de "imigração"
depende de sua linha do tempo.
Você é um imigrante.
A partir de quando se conta? Todo mundo imigrou de algum lugar.
Quando vejo as pessoas falando sobre isso nos EUA:
"Esses malditos imigrantes vindo para cá. Vão embora."
Fico imaginando o que os indígenas americanos devem pensar
quando ouvem o que eles dizem.
Não é?
As pessoas falam:
"Eles não são daqui. Não é a terra deles."
E eles pensam: "Isso, continue falando."
"Eles têm que ir embora, porque não é a terra deles."
"É mesmo?"
Todo mundo é imigrante de certa forma.
Quando viajamos, entendemos isso. É o que eu digo às pessoas.
Aconselho: "Viajem pelo mundo."
Viajar nunca é desperdiçar seu dinheiro.
Viajem pelo mundo.
Conheçam lugares.
Descubram outros pontos de vista.
Viajar é o antídoto contra a ignorância, essa é a verdade.
Faz mudar sua vida, sua perspectiva, sua crença e sua maneira de acreditar.
Uma das melhores coisas a fazer quando você viaja
é visitar um país onde não se fala a sua língua.
É do que eu mais gosto: ir para um país onde não falam inglês,
só para me dar conta de como sou insignificante.
Não sou o centro do universo.
Existe outro mundo além de mim.
Eu tento ao máximo fazer isso sempre.
Visito países anglófonos, mas de vez em quando
tento ir a um país onde não falam inglês.
Por exemplo, recentemente, eu estive na Escócia.
E...
E novamente...
Eu me diverti muito.
É um lugar lindo, uma cultura diferente.
Tem uma história rica.
Tem as Highlands da Escócia.
Tem os lindos castelos,
perfeitamente preservados há centenas de anos.
Nas ruas, homens de kilt tocando gaita de foles.
Não há negros.
Mas não é ruim, é apenas um fato, sabem?
Quando digo que não há negros na Escócia, só estou dizendo que não há negros.
Há um modo bom e um ruim.
O bom é quando você chega lá e diz: "Não há negros."
Em alguns lugares, você vai e diz: "Não há negros."
Deu para entender?
Aconteceu alguma coisa estranha. Você sente quando chega lá.
Como na Austrália, que não tem aborígenes.
Quando chega lá, você diz: "Ei, Austrália!
Calma aí, cadê os negros?"
E eles: "Sei lá... Foram embora."
Você sente que tem algo errado.
Na Escócia não é assim.
A Escócia não tem negros porque fica mais para o norte.
Mais para o norte, não havia negros. Não havia muita coisa negra no norte.
Quanto mais ao norte, mais brancas são as coisas.
O povo, o Natal, os ursos. Tudo muda.
Se você perguntar a um escocês: "O senhor é racista?"
Ele dirá: "Não sei.
Nunca experimentei."
Eu me diverti muito na Escócia. Passei uma semana em Glasgow.
Andei no banco de trás de um carro.
Tentava encontrar algum negro, era um joguinho que eu fazia.
Todos os dias eu procurava: "Negro...
Não, estátua. Negro...
Não, reflexo. Negro..."
Não vi nem um negro em lugar algum. Nem um.
Por isso é tão importante viajar.
Eu nunca tinha ido a um lugar onde não houvesse negros.
Isso me fez perceber que havia um problema
com o qual eu lutava há muito tempo.
Agora, eu tinha outra resposta.
E esse problema
era o James Bond.
Sou muito fã de 007, Permissão para Matar.
Sempre adorei. Começou com Pierce Brosnan.
Depois assisti aos de Connery e Lazenby e todos,
até os de Daniel Craig. Eu adoro James Bond.
Quando eu soube que Daniel Craig não queria mais ser James Bond,
eu fiquei arrasado.
Até que eu soube
que no topo da lista de possíveis substitutos
estava um homem chamado Idris Elba.
Aí eu fiquei louco.
Dá para ouvir as moças. Elas estão vibrando.
É disso que James Bond precisa, alguém que agrade a homens e mulheres,
e Idris é assim, forte e charmoso.
Ele tem aquela coisa tranquila. "Você sabe, Idris Elba.
Idris Elba, sabe?" Dá para imaginá-lo interpretando o espião sofisticado.
Quando anunciaram, todo mundo ficou empolgado,
até verem a seção de comentários da internet.
"Idris Elba, James Bond."
E os comentários começaram: "Na verdade...
Idris Elba não pode interpretar James Bond."
E a gente: "Mas por quê?"
E eles: "Porque..."
"É o formato da cabeça dele? O que está dizendo?"
"Não, é porque..."
- "Porque o quê?" - "Porque ele é negro!
James Bond não pode ser interpretado por um negro!"
Quando disseram isso, a internet explodiu.
"Racismo!"
Assim que isso aconteceu, eu me meti.
Muitas vezes, nem sei do que se trata, mas me meto.
Se disser "racismo", corro para lá. Eu digo: "Racismo!
Vocês vão ter que explicar. Racismo!"
Eu perguntava: "O que está acontecendo?"
"Idris Elba não pode ser James Bond, porque é negro e o personagem é branco."
E eu: "James Bond é um personagem de ficção.
Pode ser interpretado por qualquer ator, é fictício!"
E eles: "Mas foi baseado em um homem real,
que era branco, então deveria ser interpretado por um branco."
E eu: "Isso não faz sentido.
Tecnicamente, Jesus era negro, mas é interpretado por um branco.
Então, não sei qual é o sentido,
pois nunca deixei de receber as bênçãos.
Não sei do que está falando."
Eles: "Não pode ser assim." Eu: "É racismo."
"Não pode ser assim!" "Racismo!"
E eu fui para a Escócia.
Eu percebi que, talvez,
eu não tenha pensado muito nos argumentos.
Porque adoro Idris Elba e quero que ele seja James Bond,
mas James Bond sempre trabalha em lugares como a Escócia,
o Reino Unido, a Europa.
Porque é lá que os supervilões decidem morar.
Imagino que seja por motivos fiscais.
Não importa a sua opinião, tem que admitir
que seria especialmente difícil...
ser um espião...
quando você é o único...
negro na cidade.
A sua própria existência desafia o seu objetivo.
Não digo que seja impossível,
mas seria o filme de James Bond mais difícil de ser feito.
Podem imaginar a cena?
Idris Elba, James Bond, planta o C-4, explode o esconderijo dos bandidos,
pula na moto e vai até a praça, em Edimburgo.
Os bandidos estão atrás dele, puxam armas e começam a atirar.
A perseguição começa.
Idris Elba, James Bond, salta da moto.
Corre para a praça lotada de gente, os bandidos atrás.
Consegue despistá-los, entra em um beco,
sai do outro lado, entra em um mercado lotado,
põe um lenço na cabeça, barba falsa,
se mistura entre monges que estão passando.
Os bandidos viram a esquina.
"Lá está ele!"
James Bond consegue despistá-los e vai para outra área,
sai pelo outro lado, encontra um terminal rodoviário,
entra no ônibus, o ônibus sai,
entra no bonde e vai para o outro lado. Os bandidos viram a esquina.
"Lá está ele!"
O filme vai ter dez minutos.
Vai acabar com James Bond ofegante em um beco.
"Como me encontraram?"
Quem perderia tantas cenas épicas?
Como o momento em que James revela o nome dele.
A cena, no cassino, que nós esperamos. Ele, de smoking,
em uma mesa de apostas altas de bacará.
Vemos Idris Elba se aproximar do barman para fazer o pedido icônico.
"Barman,
quero meu martíni batido, não misturado.
Meu nome é..."
"James Bond, eu sei."
"Desculpe, amigo. Já nos conhecemos?"
"Não.
Ouvi dizer que havia um espião na cidade.
Imaginei que fosse você."
"Por que achou que fosse eu? A minha maneira de vestir?"
"Tem alguma coisa em você."
"Mas o quê?"
"Você sabe..."
Vai ser difícil.
Foi tão divertido na Escócia.
Todos os dias senti que aprendi algo novo.
Descobri algo que quero dividir com vocês
e espero que não sofram o que eu sofri.
Se forem para a Escócia,
e lhes oferecerem uma bebida,
não aceitem.
É que os escoceses são diferentes de nós.
Nós bebemos para curtir.
Os escoceses bebem para morrer.
Eu achava que os escoceses tinham sotaque.
Agora descobri que são pessoas tentando não vomitar há séculos.
Apenas isso.
"Muito bem. O que vocês...
Vocês nunca tomaram essa bebida, moças."
Eu cometi esse erro. Eu me apresentei em Edimburgo.
Depois de uma apresentação,
saí do teatro e meu amigo Mick estava me esperando no camarim.
Ele: "Trevor, como foi o show?" "Ótimo, Mick. E o seu?"
Ele: "Nada mau.
Eu e os rapazes vamos ao pub beber. Quer ir com a gente?"
Falei: "Não, eu não bebo, Mick. Eu vou para casa."
E ele: "O importante não é beber, é confraternizar.
Tome só uma bebidinha de nada."
Foi aí que ele me convenceu. Os escoceses são bons nisso.
"Só uma bebidinha de nada?"
Faz parecer inofensivo, não é?
"Só uma bebidinha de nada?"
Parece pequenininha. "Uma bebidinha de nada.
Bebidinha de nada." Nada parece perigoso assim.
O que aconteceu em Nagasaki? "Jogaram uma bombinha nuclear de nada."
Não parece tão ruim. "Uma bebidinha de nada."
Eu disse: "Vamos tomar uma bebidinha." E fui com eles.
Saímos para beber.
Eu não me lembro.
Eu me lembro de acordar na minha cama,
parcialmente vestido, a camisa no chão.
Estava de calça.
Com o pé esquerdo do sapato.
O direito no travesseiro ao meu lado.
E a cabeça latejava.
Sabem quando ouvem o coração bater dentro da cabeça?
Eu me levantei me sentindo terrível.
Quando fiquei em pé...
Quando fiquei em pé, eu senti...
o vômito chegando. Eu senti.
Eu senti chegando.
Fez aquilo, mas eu segurei. Eu controlei.
Precisam saber um detalhe sobre mim: Eu não vomito.
Vou deixar claro. Eu não vomito, eu me controlo.
Quando vejo alguém vomitando, digo: "Seu fraco.
Controle-se. Você é um fraco."
Este é o meu corpo, é o meu templo. Eu o controlo.
O corpo tentou, mas eu disse: "Não!"
Meu corpo quis dizer: "Cara, eu preciso..."
E eu: "Não! Respire."
Eu segurei as pontas.
Fui para a cozinha e comecei a fazer o café da manhã.
Quando pus o leite no prato de cereal,
meu corpo disse: "Ei, Trevor."
E eu: "O que, amigão?"
"Tem problema se eu arrotar?"
"Claro que não. Você arrota o tempo todo."
"Certo, porque eu vou arrotar agora.
Um arroto comum, nada de mais."
"Não sei por que o aviso.
Não costuma me avisar. Você arrota e pronto."
"Queria avisar que é só um arroto, não se preocupe."
E eu: "Beleza, pode arrotar."
"Então, lá vai." E meu corpo fez...
Mas eu peguei na boca. Fechei tudo na boca.
Ah, é, podem me criticar.
Podem me criticar. Só sabem o gosto porque são alcoólatras.
Vocês me julgam, mas já passaram por isso.
Essa é a saída com classe.
Segure na boca para jogar na privada.
Eu segurei na boca e corri para a privada.
Eu vomitei e foi a pior sensação do mundo.
Eu nem bebo.
Agora, vomitar é mais motivo ainda para não beber.
E quando você vomita,
a pior parte é o espasmo vazio.
Você já acabou, não tem mais nada, mas ainda assim...
Isso mostra que os humanos não são tão evoluídos quanto nós imaginamos.
Porque o corpo e o cérebro... Nesse momento, já não tem mais nada lá.
Não tem mais nada, mas você continua... Não tem mais nada.
Não tem nada.
E estamos naquela posição nada graciosa.
Ninguém fica elegante. Todo mundo que está ali...
Todo mundo fica naquela posição. Ninguém vomita de maneira elegante.
Ninguém faz...
Ninguém. Todos somos reduzidos...
a um monte de sofrimento.
Acabou!
Está doendo. Não tem mais nada.
Por que você não entende?
Por favor! Eu estou morrendo!
Estou morrendo! Nem sei o que...
Até que saiu sangue.
Pois é, não é legal.
Eu entrei em pânico. Pensei: "É hemorragia interna.
Preciso ir para um hospital."
Liguei para o meu amigo Mick: "Mick, onde você está?"
Ele: "Estou em casa. Que houve?"
"Preciso de ajuda. Bebi demais ontem."
Ele: "É. E aí?"
Eu disse: "Eu vomitei muito hoje cedo." E ele: "Certo, e daí?"
Eu disse: "E quando vomitei, saiu sangue."
E ele: "Certo. E aí?"
Eu: "É isso, Mick. Saiu sangue pela minha boca."
Ele: "Que chato, Trevor.
E o que você vai fazer agora?"
Falei: "Vou para o hospital, Mick."
Ele: "Não sei se é necessário.
Foi muito sangue?"
"Qualquer sangue é muito sangue."
E ele: "Eu te entendo. Mas era muito
ou era um pouquinho de nada?"
Mick não me levou para o hospital.
Ele foi me ver e levou bananas e pão.
Me obrigou a comer isso.
Naquela noite, eu tinha outro show.
Foi horrível, um péssimo show. No final, eu saí do teatro.
Quem estava me esperando do lado de fora?
Meu bom amigo Mick.
E ele: "Trevor, como foi o show?"
Falei: "Foi péssimo, Mick."
Foi péssimo, pensei que fosse morrer.
E ele: "Puxa, que pena.
Quer conversar tomando uma cerveja?"
Eu: "O quê?" E ele: "Vamos tomar uma bebidinha."
E eu: "Nenhuma bebidinha para mim hoje, nem nunca mais."
E ele: "Como assim?"
"Mick, pensei que fosse morrer. Eu não vou beber."
E ele: "Não seja assim, só teve um dia ruim."
E eu: "É, e quero viver muitos outros dias ainda.
Não vou com você."
"Trevor, não seja..."
E eu: "Não seja o quê?" E ele: "Não seja mulherzinha."
Foi aí que perdi o respeito por ele.
Entendo o que ele tentou fazer. Os homens sempre tentam.
Sempre dizem: "Não seja mulherzinha."
Porque isso subentende fraqueza.
Não seja como uma vagina.
A vagina que é fraca. É, não seja uma vagina.
Dizem isso para você fazer o que querem: "Não seja uma vagina.
Não seja uma vagina, porque a vagina é fraca."
No entanto,
pela minha experiência pessoal,
eu acho a vagina uma das coisas mais fortes
que já encontrei na vida.
Não seja uma vagina?
Você já viu uma vagina?
A vagina é fortíssima.
Sabiam que vaginas podem iniciar revoluções e pôr fim a guerras?
Sabiam que, mesmo fisicamente,
a vagina é uma das estruturas mais fortes que existem?
É praticamente indestrutível.
Muitos homens aqui têm histórias de como já venceram a vagina.
Mas eu lhes garanto, não venceram.
A dona da vagina pode ter lhes dado a impressão
de que a derrotaram, mas ela está viva e bem, meus amigos.
Quando alguém diz isso,
falo: "Você tem noção de como a vagina é impressionante?
Você percebe como ela é forte?"
O homem tenta oprimi-la há tanto tempo por um motivo.
A vagina dá medo de tão poderosa.
Vocês entendem que seres humanos saem da vagina?
Seres humanos saem dela,
e ela continua exercendo sua função.
Têm noção de como isso é impressionante?
Não sei se sou o único. Vocês entendem, Nova York?
Um ser humano sai...
da vagina.
E ela continua a funcionar
e exercer sua função após um ser humano sair dela.
Está dizendo que ela é fraca? Um ser humano saiu da vagina.
Se sentar errado em um pênis, ele quebra.
"Não seja um pênis" deveria ser o ditado.
"Não seja mulherzinha."
Eu queria ter essa força.
Está falando sério?
"Não seja um pênis" deveria ser o ditado.
A Escócia me ensinou muitas coisas.
Lindo lugar, lindas pessoas, uma cultura rica.
O que eu mais gostei de fazer lá foi aprender o sotaque.
Mando mal, mas não ligo. Eu me divirto.
Quando viajo, tento falar com o sotaque das pessoas,
para ver se me pegam. É uma das minhas brincadeiras favoritas.
Eu entrava em uma loja de Edimburgo e dizia:
"Boa tarde.
Eu quero comprar um par de sapatos."
E o vendedor: "De onde você é?"
"Eu sou da Escócia."
"De que lugar?"
"Joanesburgo."
Adoro. Adoro os sotaques, não só porque são engraçados
e porque é uma brincadeira interessante,
mas porque eu sempre me impressiono
pelo poder que eles exercem sobre nós e a nossa mente.
Quando alguém fala de um jeito, muda a nossa percepção da pessoa
para melhor ou pior.
Acontece sempre. Vemos alguém na rua.
A pessoa fala, fazemos uma ideia dela.
Líderes mundiais têm uma maneira de falar.
Temos uma ideia diferente deles, sabem?
Barack Obama é um dos maiores exemplos.
Barack Obama foi, sem dúvida, um dos presidentes mais bacanas
de todos os tempos.
Em todos os aspectos, sabem?
A autoconfiança, o sorriso dele, a ginga.
Eu percebia nos menores detalhes,
como quando ele saía do Air Force One.
Ele saía como nenhum outro presidente.
Presidentes costumam sair de seus aviões de maneira desajeitada.
Não têm muita classe nem habilidade, eles apenas saem e pronto.
Mas Barack,
ele não saía, ele emergia.
Ele emergia como se estivesse saindo do avião
e entrando em um clipe de música.
Ele fazia aquele movimento para sair.
Depois, ele descia as escadas fazendo a única coisa que podia fazer.
Ao descer, parecia que sempre que pisava no solo,
ele entraria no primeiro verso, direto da introdução, tipo...
Garota
Eu quero te levar
Te dar meu Obamacare
Nossa!
Barack Obama é bacana demais.
Ele sabia andar, sabia falar.
Era isso que muita gente não percebia em Barack Obama,
a maneira de falar.
É o diferencial dele. Ele tem um jeito especial de falar,
uma voz que prende a nossa atenção,
que nos causa uma impressão sobre ele.
É o sotaque, a maneira de falar.
Não sei quantas pessoas sabem disso,
mas Nelson Mandela também tinha.
É.
O que Barack Obama tem de especial na voz
é a voz do primeiro presidente negro.
Muita gente não percebeu isso,
porque ele foi o primeiro e último primeiro presidente negro
dos Estados Unidos.
Não haveria como comparar. Eu tenho sorte.
Eu estive nos países de dois primeiros presidentes negros,
Nelson Mandela e Barack Obama.
Eu entendo do assunto.
Os dois têm algo especial. Mas é difícil de ouvir.
Mandela é sul-africano e mais velho.
Mas ambos tinham algo especial na voz. Quando Mandela falava,
o recinto fazia silêncio.
Dava para sentir a energia.
"Eu acredito...
que todas as pessoas, independentemente da cor de sua pele,
devam ter os mesmos direitos, e eles nunca mais devem ser privados.
Àqueles que querem oprimir, eu digo: 'Nunca,
nunca mais.'"
E as pessoas iam à loucura.
As pessoas ficavam arrepiadas, porque ele tinha esse poder.
Nelson Mandela estava destinado à grandeza por causa da voz.
Não poderia ser um homem comum com uma voz assim.
Não se pode fazer coisas fúteis com essa voz.
Você está destinado à grandeza. Não pode andar pelas ruas:
"E um chocolate, por favor."
Não.
É muito especial. Não pode fazer bobagem. Está passando trote?
"Quem está falando?" "Não vou dizer."
Não funciona.
Lembro quando Nelson Mandela estava vivo e contava piadas
em entrevistas coletivas e eventos, e ninguém ria.
Ninguém achava que um homem que passou 27 anos preso sabia contar uma piada.
Mas ele contava. Ele manteve sua essência.
Mas, em parte, era por causa da voz.
Ele contava a piada, mas parecia algo épico demais para as pessoas rirem.
Era assim com tudo que fazia. Ele dizia: "Toc, toc."
As pessoas respondiam: "Deixem-no entrar."
"Não.
Vocês têm que perguntar quem é."
"Ele tem razão. Sempre temos que perguntar quem é.
Quem é? Quem somos nós? Meu Deus!"
Era por causa da voz, a voz do primeiro presidente negro.
Nunca vou esquecer o dia em que vi uma foto
de quando Barack Obama conheceu Nelson Mandela.
É uma linda imagem da silhueta dos dois homens.
Em Chicago, Nelson Mandela sentado em uma cadeira.
Barack Obama inclinado sobre ele. Faz muito tempo.
Barack Obama passava longe do radar presidencial.
Ele era senador, poucas pessoas sabiam o nome dele.
Na época, ele dirigia o próprio carro.
Não tinha comitiva. A secretária o acompanhava.
Souberam que Mandela teria uma reunião em Chicago aquele dia.
Barack Obama sempre quis conhecê-lo.
Ele correu para lá. Foi a última pessoa que Mandela recebeu.
A última pessoa que viu naquele dia.
Sempre imagino Nelson Mandela sentado naquela sala,
quando sua secretária foi lhe dizer:
"Sr. Mandela, sei que dissemos que já tinha acabado,
mas infelizmente há mais uma pessoa que gostaria de conhecer o senhor."
E ele: "Zelda, estou tão cansado. Não podemos ir embora?"
"Não. Sei que quer ir embora, Sr. Mandela.
Mas o senhor precisa conhecer esse jovem.
O nome dele é Barack Hussein Obama."
"Barack Hussein Obama?
Ele é americano?"
"Exato."
"Esse vai sofrer.
Onde ele está?"
"Está logo ali fora."
"Está bem, pode trazer o Barack."
"Eu já volto." E ela foi até a porta.
Ela disse: "Sr. Obama, o Sr. Mandela vai recebê-lo agora."
Barack entrou, muito feliz por conhecer seu ídolo.
Nelson Mandela estava sentado na cadeira. Olhou para ele.
"Jovem Barack, como vai?"
Barack disse: "Nossa! Nelson Mandela!
É o dia mais louco da minha vida! Não dá para acreditar!
Não acredito que estou conhecendo Nelson Mandela!
Esperei a vida toda por isso. Quero ser como você.
Li seus livros, vi o que fez na prisão.
Serei o 1º presidente negro dos EUA.
Farei o mesmo que você, vou ganhar os votos.
Serei o 1º presidente negro dos EUA!"
Nelson Mandela disse: "Com essa voz, não vai.
Vai assustar os brancos."
"Nelson Mandela, este é o melhor dia da minha vida.
Eu quero que você me explique como eu posso conseguir isso.
Como consigo o mesmo que você? Ser o primeiro presidente negro?"
"Vamos às prioridades.
Precisamos mudar essa voz.
Você não parece que vai liderar nada."
"Não estou entendendo."
"Você está falando muito rápido.
Fale devagar.
Não está mais sendo perseguido."
"Puxa, eu nunca vi dessa maneira."
"Fale mais devagar."
"Acho que eu falo rápido mesmo às vezes.
- Eu poderia..." - "Mais devagar ainda."
"Eu poderia falar mais devagar. Bem mais devagar que isso.
Está bom assim?"
"Está melhor. Agora, você precisa
deixar a voz mais grave."
"Não sei por que faz questão disso."
"Imagine se eu falasse assim.
Você acha que as pessoas teriam votado em mim?
Não, eu ainda estaria na prisão.
Deixe a voz mais grave."
"Eu posso tentar.
Eu posso tentar deixar mais grave."
"Mais grave."
"Eu consigo. Está bom assim?"
"Mais grave."
"Bem mais grave que isso.
Eu consigo manter assim."
"Assim está melhor.
Agora, muito importante:
para ser um primeiro presidente negro, a sua cadência
deve... ser... poderosa.
Cada palavra... deve parecer... que será a última
que você dirá."
"Isso é poderoso, Sr. Mandela.
Deixe-me tentar...
falar assim.
Funcionou assim?"
"Ficou bom. Muito bom."
"Eu estou sentindo."
"Agora, o toque mágico.
Para ser o primeiro presidente negro, você precisa de rouquidão."
"Não, mais rouquidão."
"Isso, agora está pegando."
"Pronto. Acho que pegou o jeito.
Agora, repita.
Estados Unidos."
"Estados Unidos."
"Não, olha a rouquidão. Com rouquidão. Estados Unidos."
- "Estados Unidos." - "Estados Unidos."
"Estados Unidos."
- "Estados Unidos." - "Isso. Estou sentindo."
Diga: "Este é o meu país."
- "Este é o meu país." - "É!
- Este é o meu sonho!" - "Este é o meu sonho."
"Sim, eu posso sentir.
Você será o primeiro presidente negro."
"Não sei. Acha que somos capazes?"
- "Sim, nós somos capazes." - "Sim, nós somos capazes."
"Você conseguiu.
Agora, vai e arrasa, meu irmão!"
Pelo menos, gosto de imaginar que aconteceu assim.
É louco e assustador
imaginar que a nossa maneira de falar
possa determinar e alterar nosso rumo na vida.
Ainda fazemos isso.
É por isso que meio mundo tem problema com imigrantes.
O problema não são os imigrantes, é o medo do que é diferente.
Quando dizem que não gostam de imigrantes,
não se referem àqueles que se parecem e falam como eles,
e sim aos que falam diferente e que têm outra aparência.
Porque o sotaque vem com uma conotação.
Você acha que sabe se alguém é esperto ou burro pelo sotaque,
mas sotaque não é medida de inteligência.
É só alguém falando a sua língua pelas regras de outra.
Sotaques têm conotações, não podemos negar.
Vejam os franceses. Todos achamos que eles são românticos.
Por quê? Por causa do sotaque.
Eles falam assim.
"Eu estava pensando em talvez...
Como se diz? Depois, a gente podia tentar..."
"Meu Deus! Como ele é sexy! Nossa!"
Sotaques determinam a imagem que fazemos de alguém, como os russos.
Os russos são as pessoas mais temidas do planeta.
Por quê? Pela maneira como falam.
Não importa quem seja, é inegável que, quando um russo fala,
você não se sente à vontade.
Assim que abrem a boca: "Eu vou matar você, quebrar você.
Vou destruir a sua família."
Mesmo que digam coisas boas, parecem ameaçadoras e perigosas.
"Coelhos fofinhos e ursinhos de pelúcia.
Feliz Dia dos Namorados."
Parece uma ameaça.
Não mexa com eles. Não importa quem seja ou onde esteja.
Não se mexe com os russos por causa desse sotaque.
Todos no mundo têm medo dos russos.
Eles fazem algo quando falam que dá medo.
Vemos todos os dias.
Olha o que aconteceu nas Olimpíadas.
Descobrimos que usavam doping há quatro ou cinco Olimpíadas.
O COI baniu a delegação russa, cheio de confiança.
Enquanto estavam em Zurique.
"O Comitê Olímpico Internacional
decidiu que a Rússia não deverá participar dos Jogos Olímpicos
devido à prática do doping.
Estão desconvidados dos Jogos no Rio de Janeiro
e banidos de agora em diante. Muito obrigado."
E os russos: "O que você disse?"
"Na verdade, a Olimpíada é para todos.
Vocês podem ir quando quiserem.
Quem sou eu para banir vocês?
Ela é para todos nós. Nos vemos no Rio.
Tudo certo, até lá. Tchau."
Todos têm medo dos russos.
Vemos quando se trata de geopolítica.
Vejam o que aconteceu na Ucrânia.
A Rússia tomou um pedaço de outro país.
Anexou a Crimeia. Não houve provocação, nem motivo.
Do nada, os russos disseram: "É, eu gosto."
E o que o mundo inteiro fez?
Ninguém mexe com os russos. O povo mais assustador do mundo.
Sabem como sei? Como aprendi?
Eu aprendi a usar o sotaque russo a meu favor.
Aprendi a aproveitar essa energia e usá-la para o bem.
Divido isso com vocês, não me importo.
Não me sinto muito à vontade à noite, sozinho, em casa.
Estou tentando dizer que tenho medo do escuro.
Sei que é uma bobagem ter medo do escuro, não é?
Porque não tem nada lá, na maioria das vezes.
Mas o que acontece é que estou dormindo
e, no meio da noite, eu acordo com vontade de fazer xixi.
Quando isso acontece, eu enfrento um eterno dilema.
Quando eu vou ao banheiro, acendo as luzes e perco o sono
ou deixo as luzes apagadas e me borro de medo?
Eu nunca sei o que escolher.
Mas agora eu comecei a deixar as luzes apagadas.
Quando vou ao banheiro, falo com sotaque russo.
Parece loucura, mas me sinto seguro.
Sinto que eu sou o que há de mais perigoso na noite.
Você me vê às 3h da manhã, descalço, andando até o banheiro,
dizendo: "O rapaz vai fazer pipi.
Não tem nenhum problema aqui. Hora de ir ao banheiro."
Me sinto seguro. Se houver um monstro sob a cama,
ele dirá: "Ele é russo?"
O sotaque russo tem algo de especial. Eu me dei conta.
Moças, todas vocês precisam aprender o sotaque russo.
Lemos matérias o tempo todo e converso com amigas
e com parentes, e as mulheres sempre são assediadas.
As mulheres têm uma vida vulnerável.
Andando pelas ruas, levando cantadas.
No ambiente de trabalho, as pessoas sarrando.
Sentem que têm direito ao corpo da mulher.
Sei que a solução não é rápida, mas se aprenderem o sotaque russo,
metade desses problemas vão desaparecer.
Na próxima situação constrangedora,
se estiverem em um bar, aguardando uma bebida
e aquele cara inconveniente chegar por trás e chatear vocês.
"Oi, tudo bem? Quer dançar?"
"Não, obrigada. Só quero uma bebida."
"Dança comigo, garota." "Não quero dançar, obrigada.
Estou esperando uma amiga, não quero."
Vamos! Eu sei que você me quer
Você sabe que eu te quero Vamos!
Eu sei que você me quer
"Não quero dançar com você. Por favor."
"Não seja pentelha!"
Quando isso acontecer, não temam e não se estressem.
Usem o sotaque russo e cortem pela raiz.
Assim que o cara disser: "Não seja pentelha!"
Respondam: "Quer ver quem é pentelha?"
Resolvido.
Recomponham-se e afastem-se.
Usem em qualquer situação.
No trabalho, na rua, até em casa.
Não precisa ser vida ou morte, pode ser uma leve chateação.
Quando estiver na cama, tentando dormir,
mas não puder, porque um coelhinho safado atrás de você
está tentando te comer...
Vocês sabem de que noites estou falando.
Todos aqui conhecem bem essas noites.
Moça, você está exausta e só quer dormir.
E ele está lá, atrás de você.
"Querida.
Querida.
Querida."
"Que foi?"
"Está dormindo?"
"Estou tentando. O que você quer?"
"Eu quero você. Passei a noite te querendo.
Eu te quero tanto! Você está tão linda.
Essa camisola e os rolinhos, garota. Eu te quero muito agora."
"Meu bem, obrigada por me achar bonita,
mesmo com os meus rolinhos,
mas podemos falar sobre isso amanhã?
Estou tão cansada! Você não está cansado?"
"Nunca estou cansado para você, garota. Eu te quero agora."
"Meu bem, por favor. Deixe para amanhã. Eu estou muito cansada.
Eu só quero dormir."
"Tudo bem, pode dormir.
Eu não me importo."
"Não, não vou..."
Sério, moças, os homens não prestam.
Em nome dos homens, peço desculpas, porque não prestamos.
Nenhum de nós.
"Não, eu não vou dormir.
Qual é o seu problema? Do que está falando?"
"Eu te quero. Isso é tão ruim?"
"Eu estou cansada." "Você disse, quando saímos do show,
que foi legal, a gente se divertiu.
No carro disse que estava louca para chegar em casa."
"Eu sei e estava mesmo, mas aí deitei na cama
e não tinha noção de como estava cansada. Querido, eu juro que não..."
"Você sempre faz isso! O que vou fazer agora?
Olhe para mim! Sabe como é ruim e doloroso ficar com essa ereção?
O que vou fazer com isso agora?"
Adoro como os caras falam da ereção
como se tivessem comprado na loja e não pudessem devolver.
E ele diz: "O que eu vou fazer com isso?
Já abri, não posso devolver. O que eu vou fazer com isso agora?"
Quando isso acontece, não é com o homem que brigam,
é com o tesão dele.
E essa briga vai estragar a sua semana,
talvez o seu mês. Não deixe isso acontecer.
Use o seu sotaque russo e corte pela raiz.
Quando ele começar a perder a razão:
"Você sempre faz isso, me rejeita e eu quero você."
Diga: "Certo, mostre o que o pênis faz. Vamos logo.
Vamos agir, garanhão."
Pronto.
Problema resolvido.
Até o pênis vai dizer: "Você tem razão.
Eu avisei, mas ele não me ouviu. Não sei como chegamos a esse ponto.
Ele me chamou: 'Venha, tem uma festa.' Então eu vim.
Falei: 'Está dormindo?' Ele: 'Vou acordar.'
Eu: 'Não acorde, eu não te acordo.
Estou aqui cinco vezes por noite e não te acordo.
Não sei por que ele te acordou.
Vou ficar na minha, tenho mais o que fazer. Volte para a cama.
Respeito você. Vou cuidar de uns documentos no escritório.
Se precisar, sabe onde estou. Desnecessário.
Peço desculpas. Você não precisa estar em uma situação
em que sofra pressão de homem.'"
Resolvido.
Cortem pela raiz, moças.
Só precisam do sotaque russo.
O sotaque mais perigoso do mundo.
Ainda assim,
por mais estranho que pareça,
descobri que a língua russa não me dá medo.
A descoberta mais estranha que já fiz.
O sotaque russo me dá medo.
A língua russa não.
Porque uma língua, outra pessoa fala.
Sotaque é interpretar como ela usa a minha.
É completamente diferente.
Eu estava andando na rua.
Um homem russo estava ao telefone, falando com alguém em inglês.
Parecia estar negociando drogas.
Aí ele passou para russo e algo esquisito aconteceu no meu cérebro.
Ele disse: "Vlad, os caras têm que estar lá às 15h.
Me avise quando pegar a encomenda.
Depois, eu tenho que avisar... Não, Vlad. Ouça. Vlad.
Vlad. Nyet. Vlad."
Foi a coisa mais esquisita na minha mente.
Na minha cabeça, ele passou imediatamente
de criminoso internacional para imigrante.
Perdi o medo. Foi esquisitíssimo.
Ele era uma pessoa normal, porque a língua russa não me dá medo.
Russo parece um DJ nas picapes.
É o que ouço quando falam russo, um DJ nas picapes.
Estão arranhando o inglês: "Vlad, os caras têm que estar lá às 15h.
Me avise quando pegar a encomenda.
Depois, o cara tem que me ligar.
Não se preocupe, eu te aviso. Não, Vlad. Ouça, Vlad."
Russo, é só o que eu ouço.
Nova York, foram incríveis! Muito obrigado por virem!
Eu adorei estar com vocês!
Vocês realizaram um dos meus sonhos.
Obrigado a cada um de vocês aqui hoje.
Obrigado. Tchau!
FILMADO AO VIVO NO TEATRO BEACON
Legendas: Cynthia C. Soibelman